Ecco... si vede che la domenica non c'ho un c.. da fare... :o))

 

 x Chi volesse... su www.paninodimortadella.com ci sono le etichette da scaricarsi e stampare per le marmellate di more e di fichi :o)

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signorinafelicita dixit 13:20 | commenti (34)
il vero cercatore di more

Anche il vero cercatore di more ha una mamma. Quando la mamma del vero cercatore gli dice di aver scovato un posto molto ma molto simile a come lui si immagina il Paradiso delle More la segue scodinzolante con DUE super-tapperware vuoti nello zainetto di stoffa. Il poveretto confida talmente in una super produzione di marmellata che lo soddisferà nei prossimi anni da seguire fiducioso colei che gli dette la vita e che mai lo ingannerebbe.

Quando, dopo 15km di estenuante camminata sotto il sole battente lungo una infinita strada impolverata e deserta giungono presso il Paradiso delle More, al vero cercatore si dilatano le pupille e le papille mentre, con un sottofondo alla Sergio Leone e occhio di ghiaccio, stappa il primo tapperware e comincia la lunga e felice raccolta.

Effettivamente la madre del vero cercatore aveva ragione, le more sono grasse come uova di piccione e nere come la liquirizia :o) La raccolta continua serenamente quando, ad un certo punto, il vero cercatore decide di fare uno strappo alla regola e assaggia una mora..... "DIO CHE SCHIFO!!!" sa quasi di marcio... il vero cercatore ne prova un'altra "un po' meglio ma tanto acquoooosa" il vero cercatore ne prova una quinta e finalmente pare decente, chissà cos'è, forse la terra diversa? Il vero cercatore capisce che non tutte le more hanno un gusto invitante, decide così di assaggiarne una ogni tot per capire quali rami offrono i frutti migliori e cercare di ottenere il raccolto migliore che può.

Lentamente nella bocca del vero cercatore si forma un alito da caimano digiuno con problemi intestinali, alcune more sembrano veramente uscite dal paradiso delle fogne anzichè da quello delle more "appena a casa mi lavo i denti con l'essenza di menta-lavanda e faccio i gargarismi con il CIFammoniacal" pensa.

Quando, dopo un paio di ore di intensa raccolta e testing gustativo il vero cercatore reincontra la madre le fa un'osservazione -"belle, grosse sì, ma alcune sapevano un po' di marcio, altre quasi di fogna... insomma, penso siano meglio quelle del sottobosco anche se più piccine e difficili da raccogliere..." e la madre del vero cercatore risponde -"beh sì, le cimici, quando si poggiano sulle more lasciano quella loro cosa, quel loro odore no..?.."

MIO... DIO... BLEAAAHHH!!!

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signorinafelicita dixit 19:47 | commenti (6)
il vero cercatore di more

Chi pensa che le more siano delle paffute bacche nere e succose come i seni di madre natura e tonde e sode e dolci come il nettare divino SI SBAGLIA, e il vero cercatore di more lo sa. Il rapporto corretto tra le grasse more dolci e succose e le more secche come il culo di una gallina è di circa 1 a 20. Per questo motivo il vero cercatore di more rischierebbe la vita per giungere con il braccino sempre troppo corto fino a quel ramo tanto lontano e ottimamente difeso ma ricco di fruttini tondi e baciati dal sole, gli unici che possono risollevare le sorti della sua futura MARMELLATA DI MORE.

 

Il vero cercatore di more non raccoglie le bacche ai bordi della strada 1- perchè non ne verrebbe fuori una marmellata sana e 2- perchè gli si toglierebbe il sacro gusto per l'avventura. Il vero cercatore di more non rivelerebbe il luogo di raccolta neanche sotto tortura, sono già almeno in tre in tutta la città a conoscerlo e lui se ne accorge quando vede QUEL ramo spezzato e appiattito per terra proprio in QUEL punto (qualcuno è arrivato prima di lui GRRRR).

L'attrezzatura del vero cercatore di more è costituita da una vecchia tutona di felpa, scarpona ginnica modello Panzer e un tapperware abbastanza grande (perchè è fiducioso ed ottimista). Il vero cercatore ha il sangue freddo di Terminator per districarsi tra i rovi spinosi una volta che ne viene avviluppato causa mossa sbagliata, il vero cercatore di more sa che in questi casi di emergenza bisogna muoversi con cautela per non restare impigliati finchè decomposizione dell'uno o dell'altro non li separi.

Il vero cercatore solitamente torna a casa dopo sei ore con il tapperware colmo di more attaccate al rametto, un ragno infilato nella narice, una cimice morta tra i capelli, la tutona di felpa un po' sbrindellata, le braccia e le gambe sfregiate e sanguinanti, le dita con svariate spine infilate dentro e nere come quelle delle vittime del Nome della Rosa (quando si parla di spine).

Con grande sconforto del vero cercatore, una volta epurate dai rametti il volume delle more scende della metà e una volta ridotte a marmellata il volume si riduce ancora della metà, ne ricaverà due piccoli vasetti di marmellata più preziosi dell'olio sacro conservato al Santo Sepolcro. Per questo motivo il vero cercatore di more non confiderà a nessuno di aver fatto la marmellata perchè di sicuro qualche amico ne vorrà un vasetto in regalo. Se al vero cercatore di more dovesse sfuggire il gran segreto allora tempo due settimane si ritroverebbe incarcerato a casa sua a cucinare una crostata di more per tutti. In quel caso il vero cercatore di more sa cosa fare: metterà un vasetto di guttalax nella marmellata destinata alla crostata e porgendo la prima fetta agli amici reciterà con aria solenne "prendete e mangiatene tutti... questo è il mio sangue".

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signorinafelicita dixit 21:12 | commenti (7)
il vero cercatore di more